Barcoleta

Lexo Barcoletat dhe qeshu pa pushu

==Daltonisti==

-Një polic ndalon një automobil dhe i thotë shoferit:

- Zotëri keni kaluar në dritën e kuqe!

- Po zotëri, por unë jam daltonist!

- Nuk ka lidhje, këtu i dënojmë edhe të huajt! -i thotë polici.

===Hajnat===

Hyjnë hajnat të plaçkitin në shtëpinë e Hasës dhe Hysës.

“Thirre shpejt policinë”, i thotë Hasa Hysës.

Ai i sjell dy numra, por policia nuk vjen dhe hajnat vjedhin dhe shkojnë .

Hasa nervozohet:

“O Hysë, a e solle numrin 92?”.

“Jo, unë e solla numrin 29, thash ndoshta policia iu del hajnave prapa shpine.

=Biondina=

Pse biondina ka vendosur të ketë vetëm tre fëmijë?

Sepse ka dëgjuar se çdo i katërti fëmijë është kinez.

—E kam për me hangër—

Një ditë kishte ardhur veterinari për t’i kontrolluar pulat, dhe i thotë shitësit se pulat e tij kanë HIV – SIDA.

Shitësi bën apel që të gjithë t’i kthenin pulat, dhe ashtu bën të gjithë. Vetëm një qytetar nuk e ktheu, dhe i shkoi shitësi në shtëpi:

“Pse vetëm ti nuk e ktheve pulen?”

Qytetari u përgjigj:

“Nuk e kam blerë pulen për t’u martuar me të, po për me hëngër”.

====Baballarët====

Disa fëmijë po mburreshin se i kanë baballarët të shpejtë.

Njëri thotë: “Babi im pasi hedh shigjetën, vrapon dhe e kap pa arritur në shenjestër.

I dyti: Babi im gjuan me pistoletë dhe e kap plumbin pa arritur shenjestren.

I treti: Se mos është ndonjë gjë kjo! Babi im punon në qeveri dhe megjithëse puna i mbaron në orën 16, vjen në shtëpi që në ora 13.

—===Logjika===—

Në klasë mësuesja pyet nxënësit:

- Në një pemë janë 5 zogj. Një gjahtar qëllon me çifte dhe vret 3 zogj.

- Sa zogj mbeten në pemë?

- 2 zogj mësuese, përgjigjet një nxënës.

- Bravo e gjete!- thotë mësuesja.

Një nxënës tjetër ngrihet dhe e kundërshton;

- Në pemë nuk mbeti asnjë zog, mësuese, se u tremben nga zhurma.

Mësuesja e vënë në pozitë, mendohet pak dhe i thotë: bravo, më pëlqen logjika që përdor.

Po ky nxënës thotë:

- Ta them edhe unë një problem mësuese?

- Janë 3 femra duke ngrënë akullore, e para e lëpin me majën e gjuhës e dyta me gjithë gjuhen dhe e treta e fut akulloren në gojë, cila nga këto femra është e martuar?

- Ajo që e fut gjithë akulloren në gojë, thotë mësuesja.

- Jo mësuese, ajo që ka unazë në gisht, por gjithsesi më pëlqen logjika që ndjek.

***Shqipëria dhe Amerika***

Ishin dy shqiptarë dhe bisedonin se si të pasurohet Shqipëria. Njëri tha kam një ide: t’i shpallim luftë Amerikës, ajo do të na pushtoj dhe kështu do na sjellë dollarë.

Mirë e ke ja kthen tjetri, por pas pak e ndërron mendimin dhe thotë:

“Jo, është rrezik se nëse ne e fitojmë luftën, atëherë çka do t’i çojmë Amerikës!

<@@>Oqeani<@@>

Takohen dy shokë.

“A ke ndëgjuar për Oqeanin Atlantik”?

“Po”.

“Unë e kam kaluar not”.

“E ti a ke ndëgjuar për Oqeanin e Vdekur”?

“Po more”.

“Unë e kam mbytur”.

*****BORXHI*****

Një djalë po shëtiste me të dashuren e tij, kur papritur shikon një person të njohur dhe i thotë të dashurës:

- E shikon atë, ka dy muaj që më ka marr borxh 10000 lekë dhe akoma nuk m’i ka kthyer.

- As mos prit të t’i kthej, pasi mua ka një vit që më ka marr virgjërinë dhe nuk ma ka kthyer më.

____Kulleri____

Vdes njëri dhe kullerat shkojnë për kryeshëndosh.

Kulleri: “Hej njerëz, a u mërzitet për tipin bre, shumë i smut o kon a, shumë m’u ka dhimtë a”!

Burrat tjerë në dhomë ia kthejnë:

“Jo bre s’u kanë smutë, po kerri e ka shkelë”!

>>>Mjeku<<<

I sëmuri: Doktor, doktor kam edhe 59 sekonda jetë.

Doktori: Prit një minutë, të lutem!

@______________Kompjuteri__________@

Nje femer, teknike kompjuterash po ndihmonte nje djale qe te vinte ne pune kompjuterin. Pasi gjithshka po perfundonte teknikja i kerkon djalit te zgjedhi nje password. Djali per te bere pak lojra me vajzen i thote dua si password fjalen “penis”. Teknikja nuk reagoi dhe e shkruajti fjalen por u shkri nga te qeshurit kur pergjigja e kompjuterit ishte:
“PASSWORD I PAPRANUESHEM.NUK ESHTE I GJATE SA DUHET”

><<<<<<<<<<<> Cigaret <>>>>>>>>>>>>>>>><

-Doktor dua te le duhanin, por nuk di si ti t’ja bej.
-E ke provuar me karamele?
-Po por ato nuk ndizen!…

<_________Ndihma e shpejtë___________>

Nje polic therret me telefon ndihmen e shpejte:
-Ndihme, ndihme, kam gelltitur celsin e shtepise,cte bej?
-Hyr nga dritarja.

<___#><@$<><AMAZONZA><>$@><#___>

Nje eksplorator humb ne pyjet e pafund te Amazones. Pas tre dite bredhjesh me ne fund sheh nje njeri qe del pas nje kacubeje.
I thote:
- O zot, shpetova, kam tre dite i humbur dhe me ne fund gjeta nje njeri. Se imagjinon dot se sa i lumtur qe jam.
- Ske perse te jesh fare i lumtur. Une kam 10 vjet qe kam humbur

<<<<<<<>>>>>>Hajduti<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>

Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur, por një hajdut tjetër ia vjedh.
Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: “Sfitove gjë?” – Hajduti duke qeshur: “-Kësaj here i shita me çmimin që i mora.

><>< Dy shokët e mirë ><><

Kishin qen dy shok të mirë dhe kishin pas pir tër naten deri sa jan dehur dhe kishin vendosur te kethehen në shtëpi por ishte shum von dhe nuk kishte ma autobus dhe vendosen me marr nje taxi, shkun te taxisti dhe po e pyesin se sa kushton për tre vet deri te filan rruga, kurse taxsisti po ju thot po ju qenkeni veq dy veta pse po thua tre kurse i dehuri po i thot pse a ti nuk vjen me neve a ?

***** Qifti i Sapodashuruar *****

Nje çift i sapodashuruar po qendronin ulur ne stolin prane nje peme. Papritur vajza shikon se ne peme po putheshin dy zogj dhe i thote djalit: -Ej shiko shiko bejme edhe ne si ata?! Djali pergjigjet: -Ohuuuuu kush lodhet me hyp ne peme!!!!!

Nusja dhe vjerra:
- Ç’\u00 ebshtë kjo punë moj nuse? Shoqet e tua zgjohen në oren 08:00 e ti në 12:00. – i ankohet vjehrra nuses çdo ditë. – Po shoqet e tua? Të gjitha shoqet e tua i kanë letrat në banderë e ti ç’ka po pret!? – ia kthenë nusja.

Ramazani:
Pyet një plak një të ri : A po e Agjëron Ramazanin ? Po i përgjijget ky .- Ta bëftë Zoti kabul ! – Edhe Ty ta bëftë Avganistan!-ia kthen ai .

Paratë:
-I thotë miku-mikut.
- Ah, sikur t’i kisha të gjitha ato para, që i kam harxhuar me gra të huaja.
- Po ç’do të bëje tash, po t’i kishe ato para?
- Do t’i harxhoja pas grave të tjera, që tani më duken edhe më të bukura.

Parku:
Një vogëlushit i bëhet monoton çëndrimi në park:
-Mami, u mërzita duke qëndruar këtu.
-Si s´të vjen turp, po të mos ishte ky park s´do të ishe as ti

Hajduti
Hajduti:Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur, por një hajdut tjetër ia vjedhë.Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: “S’fitove gjë a?” – Hajduti duke qeshur: “-K\u00 ebsaj here i shita me çmimin që i mora.

Djali & Baba:
Një ditë ma hini baba shuplak,
e kum ni se s’bon me ja kthy babës dorën,
t’ju kum kthy n’shkelma.

Një nxënës i sapoardhur ne klasën e re pyet mësuesen : “Mesuese a dënohet dikush për diçka që nuk e ka bërë? –“Jo asnjëherë” përgjigjet mësuesja. – Atëherë se besoj se do të më dënoni për detyrat që nuk i kam bërë.

Një shkencëtar Shqiptar po studionte një plesht. “Hidhu” i thote pleshtit, pleshti hidhet, “hidhu” pleshti hidhet. Më pas i këput krahët. “Hidhu” i thotë pleshtit, pleshti hidhet. Raport1: Pleshti me krahë të këputur u hodh. Më pas i pret këmbët. “Hidhu” i thotë, pleshti hiç, “hidhu” edhe një herë, pleshti hiç. Shkencëtari shkruan: Raporti2: Pleshtit kur pret i këmbët, nuk dëgjon nga veshët.

Një shkencëtar Shqiptar merr pjesë në një konferencë rreth kërkimeve arkeologjike. Filluan të mburren Amerikanët: – në vendin tonë gërmuam 25 metra nën dhe dhe gjetëm kabllo telefoni. Dmth të parët tanë kanë përdorur telefona. I vjen rradha Shqiptarit: – Ne në vendin tonë gërmuam 50 m sgjetëm gjë, gërmuam edhe 50 m të tjerë prapë sgjetëm gjë … dmth. të parët tanë kanë përdorur celular.

Beqoja nje ditë gjen një thesar dhe gërmon nje vend për ta fshehur. Më vonë për të gjetur vendin ku e ka fshehur shkruna aty: ”Beaua nuk ka fshef thesar këtu.” Kalojnë ditët dhe Bequa kthehet për të marrë thesarin, shkon tek vendi ku e ka fshehur, e sheh shenjën që ka lëne por sheh të shkruar sipër : “ Këtë thesar se ka vjedhur Zequa.

Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur, por një hajdut tjetër ia vjedh. Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: “Sfitove gjë?” – Hajduti duke qeshur: “-Kësaj here i shita me çmimin që i mora.

Ishte ndeshje e madhe, vetëm se pjesa e parë mbaroi keq. Sulmuesi i qendrës i shkoi huq të gjitha pasat. Përveç kësaj hëngrën edhe tre gola. Në pushim ne dhomat e veshjes sulmuesi qëndror sla llaf pa thënë për albitrin: “ Albitër i shitur, padrejtësi…” Sa të gjej rastin do ti fus nje shkelm b… Trajneri duke i rënë supeve..: “Kam frikë se do të të shkoj huq edhe ajo…”

Disa fëmijë po mburreshin se i kanë baballarët të shpejtë: Njëri thotë: – Babi im pasi hedh shigjetën vrapon dhe e kap e kap pa arritur në shënjestër. I dyti: – Babi im gjuan me pistoletë dhe e kap plumbin pa arritur shënjestrën… I treti: Se mos është ndonjë gjë kjo. Babi im është mësues, megjithëse puna i mbaron në orën 4 vjen në shtëpi që në 1.

Beni kthehet nga shkolla me hundën të gjakosur, e jëma fillon të bërtasë…Bobo..ctë ndodhi, ndonjë aksident? – Jo ..e ka fajin magjistari. – Cili magjistar – Erdhi ne shkollë për shfaqja. Më mori në skenë dhe me nxorri 100 lekshe nga hundët. – A maskarai… – Jo jo në fakt ai nuk bëri gjë, fajin e kanë shokët e klasës..pasi iku magjistari filluan të kërkojnëe a ka para të tjera ne hundë…

Beni para se të shkojë në shkollë i thotë të jëmës se i dhemb barku. E jëma: “Nuk ke ngrënë bukën, e ke barkun bosh ndaj të dhemb, po të ishte plot nuk do të të dhembte. Në shkollë mësuesi mxënësve “F\u00 ebmijë më dhemb koka, mos bëni zhurmë ju lutem.” Beni ngrihet në këmbë “M\u00 ebsues, e keni kokën bosh prandaj, po të ishte plot nuk do të të dhimbte”

Shkojne Hasa Hysa me vjedh dhe Njani hyn ne magazine me vjedh e tjetri rrin me rujt dhe hyp ne lis.
Pak me vone vjen atypari nje Polic dhe e shef Hysen ne lis dhe po e vet-qka ke hyp ne lis bre
E ky i thot: qe po lexoj vjersha
Polici: hajt ta degjoj nje
Hysa: O sa mire po rrezon hana ik o Has se tu qi Nana.

Muji ishte kthyer nga Afrika!
Hasi e pyet:”cka vrave per ate kohe ne Afrike?”
Muji thot:
-Vrava 3 leoparda, pese tigra, tete elefanda dhe dhjete nopliza!
Hasi:
-Po cka jan ata nopliza?
Muji:
-Ata ishin te vegjel, te zeze dhe bertasnin … NO PLIZ-NO PLIZ !!!

DY SHOQET

Një shoqe po i thotë shoqes tjeter”burri im kurrë nuk më prek, le se nuk më prek por as që më vëren kur të bij me të në krevat”. Nuk po të besoj, i thotë tjetra shoqe, du me i hy unë sonte në shtrat me provu.
Dhe kur hyn shoqja e shoqes në krevat të burrit të shoqes ai burri menjëherë kërrrrk gishtin në atë senin e shoqes së gruas, tash ajo shoqja po bërtet”kuku, pse më rrejshe se nuk të prek moj e poshter”. Tash kjo gruja e burrit i thotë shoqes “pse qka të bani moj” po qysh moj ai pa njo pa dy ma shtini gishtin në atë senin”. Gruja e burrit po qesh hahahaha.
Ajo po i thotë e pse po kesh.
Po ai ka desht me lagë gishtin se ju ka ter pështyma.

= ==>Barcoleta<===

Fjalor Shqip – Turqisht

Analfabet———————derdimen legen
Bllok shenimesh————–hesap defter
Celular————————muhabet hava
CD—————————–aheng tepsi
CD Rom———————–hesap tepsi
Doganier———————-Shejtan hesap
Disko————————–Gjullurdi bodrum
Frigorifer———————-Kallkan dollap
film erotik———————sevda sehir
Gjarper————————Llahtar ushkur
Letërnjoftim(Pasaportë)—–Surrat tapi
Lavatriçe———————-Gjullurdi kazan
Kondom———————–shyqyr llastik (sagllam llastik)
mbremje festive————-aksham aheng
Mësues————————Llafazan hajvan
Menu————————–defter aksham pilaf sallam
Nxënes————————Medrese qyqar
Plazh————————–Maskarallek dynja
Profesor———————-Medrese delenxhi
penallti———————–serbez hyxhym
Proletare te gjitha vendeve bashkohuni—–bytyn dynja hyxhym milet
rroba banjo——————jazek kostum (edepsez kostum)
Rrobalarëse——————Bulldum kazan
Radio————————-Aheng dallap
Regjister notash————-Menxyre defter
Raki—————————U deme shyqyr
shesh lufte——————-kasaphane mejdan
sherbim 24-oresh———–24-sahat hyzmet
Shtëpi publike—————Han birinxhi maskarallek qamet
TV—————————-Kallaballak sehir
Tubim(Miting)—————Gjullurdi milet
Telefon———————–Muhabet gajtan
tregti mallrash te vjedhura–arnaut pazar
Veterinar———————hajvan doktor
Varrezat———————-parking rahmetli
budall —————– sagllam ahmak
katunar ————— insan byrek
pite me mish ——— Dönner ül kebab
Sekretaria telefonike———-hazer xhevap
Kopshti zoologjik————–hajvan bashqe
Kupa Botrore——————gjygym dynja
Roboti————————–teneqe insan
Bilete kthyese——————-pishman billet
forum—————Arnaut Llafazan Mejdan
Autostrada————-Hyxhym xhade
Truproja——-Azgan dajak
Impotenca—–Saber selamet, se devri qamet
Printer———-hazer defter
Tabut ———- xhenet Taxi
nevojtorja ———- berbat kolib
vetesherbimi ———– filhall vet hyzmet
kufiri ————– megje me tela
pasaporta———- tefter per ryshfet
doganierit ——— lyps me vertetim
Cooller ———— Gazuz insane
Bush ———— tollusum sherif
Sharon ———– arkash Hitlerin
Tian-Pin———– azgan vietnam-pasha
Saddam———–gjynah vezir
Taxi ————- jallah-shofer
Forumit ———— zahmet muhabet
Agregatit ———— koftor zahmet
Bitch ———— mahall sefa
Kuller ———— takllagjyn

Partitë tona në turqisht

LDK – Saberli Parti
PDK – Belaxhi Parti
AAk – Axhami Parti
PLK – Dilinxhi Parti
USD – Merakli Parti
PQLK – Pishmanli Parti
LBD – Rametli Parti
==Daltonisti==

-Një polic ndalon një automobil dhe i thotë shoferit:

- Zotëri keni kaluar në dritën e kuqe!

- Po zotëri, por unë jam daltonist!

- Nuk ka lidhje, këtu i dënojmë edhe të huajt! -i thotë polici.

===Hajnat===

Hyjnë hajnat të plaçkitin në shtëpinë e Hasës dhe Hysës.

“Thirre shpejt policinë”, i thotë Hasa Hysës.

Ai i sjell dy numra, por policia nuk vjen dhe hajnat vjedhin dhe shkojnë .

Hasa nervozohet:

“O Hysë, a e solle numrin 92?”.

“Jo, unë e solla numrin 29, thash ndoshta policia iu del hajnave prapa shpine.

=Biondina=

Pse biondina ka vendosur të ketë vetëm tre fëmijë?

Sepse ka dëgjuar se çdo i katërti fëmijë është kinez.

—E kam për me hangër—

Një ditë kishte ardhur veterinari për t’i kontrolluar pulat, dhe i thotë shitësit se pulat e tij kanë HIV – SIDA.

Shitësi bën apel që të gjithë t’i kthenin pulat, dhe ashtu bën të gjithë. Vetëm një qytetar nuk e ktheu, dhe i shkoi shitësi në shtëpi:

“Pse vetëm ti nuk e ktheve pulen?”

Qytetari u përgjigj:

“Nuk e kam blerë pulen për t’u martuar me të, po për me hëngër”.

====Baballarët====

Disa fëmijë po mburreshin se i kanë baballarët të shpejtë.

Njëri thotë: “Babi im pasi hedh shigjetën, vrapon dhe e kap pa arritur në shenjestër.

I dyti: Babi im gjuan me pistoletë dhe e kap plumbin pa arritur shenjestren.

I treti: Se mos është ndonjë gjë kjo! Babi im punon në qeveri dhe megjithëse puna i mbaron në orën 16, vjen në shtëpi që në ora 13.

—===Logjika===—

Në klasë mësuesja pyet nxënësit:

- Në një pemë janë 5 zogj. Një gjahtar qëllon me çifte dhe vret 3 zogj.

- Sa zogj mbeten në pemë?

- 2 zogj mësuese, përgjigjet një nxënës.

- Bravo e gjete!- thotë mësuesja.

Një nxënës tjetër ngrihet dhe e kundërshton;

- Në pemë nuk mbeti asnjë zog, mësuese, se u tremben nga zhurma.

Mësuesja e vënë në pozitë, mendohet pak dhe i thotë: bravo, më pëlqen logjika që përdor.

Po ky nxënës thotë:

- Ta them edhe unë një problem mësuese?

- Janë 3 femra duke ngrënë akullore, e para e lëpin me majën e gjuhës e dyta me gjithë gjuhen dhe e treta e fut akulloren në gojë, cila nga këto femra është e martuar?

- Ajo që e fut gjithë akulloren në gojë, thotë mësuesja.

- Jo mësuese, ajo që ka unazë në gisht, por gjithsesi më pëlqen logjika që ndjek.

***Shqipëria dhe Amerika***

Ishin dy shqiptarë dhe bisedonin se si të pasurohet Shqipëria. Njëri tha kam një ide: t’i shpallim luftë Amerikës, ajo do të na pushtoj dhe kështu do na sjellë dollarë.

Mirë e ke ja kthen tjetri, por pas pak e ndërron mendimin dhe thotë:

“Jo, është rrezik se nëse ne e fitojmë luftën, atëherë çka do t’i çojmë Amerikës!

<@@>Oqeani<@@>

Takohen dy shokë.

“A ke ndëgjuar për Oqeanin Atlantik”?

“Po”.

“Unë e kam kaluar not”.

“E ti a ke ndëgjuar për Oqeanin e Vdekur”?

“Po more”.

“Unë e kam mbytur”.

*****BORXHI*****

Një djalë po shëtiste me të dashuren e tij, kur papritur shikon një person të njohur dhe i thotë të dashurës:

- E shikon atë, ka dy muaj që më ka marr borxh 10000 lekë dhe akoma nuk m’i ka kthyer.

- As mos prit të t’i kthej, pasi mua ka një vit që më ka marr virgjërinë dhe nuk ma ka kthyer më.

____Kulleri____

Vdes njëri dhe kullerat shkojnë për kryeshëndosh.

Kulleri: “Hej njerëz, a u mërzitet për tipin bre, shumë i smut o kon a, shumë m’u ka dhimtë a”!

Burrat tjerë në dhomë ia kthejnë:

“Jo bre s’u kanë smutë, po kerri e ka shkelë”!

>>>Mjeku<<<

I sëmuri: Doktor, doktor kam edhe 59 sekonda jetë.

Doktori: Prit një minutë, të lutem!

@______________Kompjuteri__________@

Nje femer, teknike kompjuterash po ndihmonte nje djale qe te vinte ne pune kompjuterin. Pasi gjithshka po perfundonte teknikja i kerkon djalit te zgjedhi nje password. Djali per te bere pak lojra me vajzen i thote dua si password fjalen “penis”. Teknikja nuk reagoi dhe e shkruajti fjalen por u shkri nga te qeshurit kur pergjigja e kompjuterit ishte:
“PASSWORD I PAPRANUESHEM.NUK ESHTE I GJATE SA DUHET”

><<<<<<<<<<<> Cigaret <>>>>>>>>>>>>>>>><

-Doktor dua te le duhanin, por nuk di si ti t’ja bej.
-E ke provuar me karamele?
-Po por ato nuk ndizen!…

<_________Ndihma e shpejtë___________>

Nje polic therret me telefon ndihmen e shpejte:
-Ndihme, ndihme, kam gelltitur celsin e shtepise,cte bej?
-Hyr nga dritarja.

<___#><@$<><AMAZONZA><>$@><#___>

Nje eksplorator humb ne pyjet e pafund te Amazones. Pas tre dite bredhjesh me ne fund sheh nje njeri qe del pas nje kacubeje.
I thote:
- O zot, shpetova, kam tre dite i humbur dhe me ne fund gjeta nje njeri. Se imagjinon dot se sa i lumtur qe jam.
- Ske perse te jesh fare i lumtur. Une kam 10 vjet qe kam humbur

<<<<<<<>>>>>>Hajduti<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>

Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur, por një hajdut tjetër ia vjedh.
Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: “Sfitove gjë?” – Hajduti duke qeshur: “-Kësaj here i shita me çmimin që i mora.

><>< Dy shokët e mirë ><><

Kishin qen dy shok të mirë dhe kishin pas pir tër naten deri sa jan dehur dhe kishin vendosur te kethehen në shtëpi por ishte shum von dhe nuk kishte ma autobus dhe vendosen me marr nje taxi, shkun te taxisti dhe po e pyesin se sa kushton për tre vet deri te filan rruga, kurse taxsisti po ju thot po ju qenkeni veq dy veta pse po thua tre kurse i dehuri po i thot pse a ti nuk vjen me neve a ?

***** Qifti i Sapodashuruar *****

Nje çift i sapodashuruar po qendronin ulur ne stolin prane nje peme. Papritur vajza shikon se ne peme po putheshin dy zogj dhe i thote djalit: -Ej shiko shiko bejme edhe ne si ata?! Djali pergjigjet: -Ohuuuuu kush lodhet me hyp ne peme!!!!!

Nusja dhe vjerra:
- Ç’\u00 ebshtë kjo punë moj nuse? Shoqet e tua zgjohen në oren 08:00 e ti në 12:00. – i ankohet vjehrra nuses çdo ditë. – Po shoqet e tua? Të gjitha shoqet e tua i kanë letrat në banderë e ti ç’ka po pret!? – ia kthenë nusja.

Ramazani:
Pyet një plak një të ri : A po e Agjëron Ramazanin ? Po i përgjijget ky .- Ta bëftë Zoti kabul ! – Edhe Ty ta bëftë Avganistan!-ia kthen ai .

Paratë:
-I thotë miku-mikut.
- Ah, sikur t’i kisha të gjitha ato para, që i kam harxhuar me gra të huaja.
- Po ç’do të bëje tash, po t’i kishe ato para?
- Do t’i harxhoja pas grave të tjera, që tani më duken edhe më të bukura.

Parku:
Një vogëlushit i bëhet monoton çëndrimi në park:
-Mami, u mërzita duke qëndruar këtu.
-Si s´të vjen turp, po të mos ishte ky park s´do të ishe as ti

Hajduti
Hajduti:Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur, por një hajdut tjetër ia vjedhë.Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: “S’fitove gjë a?” – Hajduti duke qeshur: “-K\u00 ebsaj here i shita me çmimin që i mora.

Djali & Baba:
Një ditë ma hini baba shuplak,
e kum ni se s’bon me ja kthy babës dorën,
t’ju kum kthy n’shkelma.

Një nxënës i sapoardhur ne klasën e re pyet mësuesen : “Mesuese a dënohet dikush për diçka që nuk e ka bërë? –“Jo asnjëherë” përgjigjet mësuesja. – Atëherë se besoj se do të më dënoni për detyrat që nuk i kam bërë.

Një shkencëtar Shqiptar po studionte një plesht. “Hidhu” i thote pleshtit, pleshti hidhet, “hidhu” pleshti hidhet. Më pas i këput krahët. “Hidhu” i thotë pleshtit, pleshti hidhet. Raport1: Pleshti me krahë të këputur u hodh. Më pas i pret këmbët. “Hidhu” i thotë, pleshti hiç, “hidhu” edhe një herë, pleshti hiç. Shkencëtari shkruan: Raporti2: Pleshtit kur pret i këmbët, nuk dëgjon nga veshët.

Një shkencëtar Shqiptar merr pjesë në një konferencë rreth kërkimeve arkeologjike. Filluan të mburren Amerikanët: – në vendin tonë gërmuam 25 metra nën dhe dhe gjetëm kabllo telefoni. Dmth të parët tanë kanë përdorur telefona. I vjen rradha Shqiptarit: – Ne në vendin tonë gërmuam 50 m sgjetëm gjë, gërmuam edhe 50 m të tjerë prapë sgjetëm gjë … dmth. të parët tanë kanë përdorur celular.

Beqoja nje ditë gjen një thesar dhe gërmon nje vend për ta fshehur. Më vonë për të gjetur vendin ku e ka fshehur shkruna aty: ”Beaua nuk ka fshef thesar këtu.” Kalojnë ditët dhe Bequa kthehet për të marrë thesarin, shkon tek vendi ku e ka fshehur, e sheh shenjën që ka lëne por sheh të shkruar sipër : “ Këtë thesar se ka vjedhur Zequa.

Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur, por një hajdut tjetër ia vjedh. Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: “Sfitove gjë?” – Hajduti duke qeshur: “-Kësaj here i shita me çmimin që i mora.

Ishte ndeshje e madhe, vetëm se pjesa e parë mbaroi keq. Sulmuesi i qendrës i shkoi huq të gjitha pasat. Përveç kësaj hëngrën edhe tre gola. Në pushim ne dhomat e veshjes sulmuesi qëndror sla llaf pa thënë për albitrin: “ Albitër i shitur, padrejtësi…” Sa të gjej rastin do ti fus nje shkelm b… Trajneri duke i rënë supeve..: “Kam frikë se do të të shkoj huq edhe ajo…”

Disa fëmijë po mburreshin se i kanë baballarët të shpejtë: Njëri thotë: – Babi im pasi hedh shigjetën vrapon dhe e kap e kap pa arritur në shënjestër. I dyti: – Babi im gjuan me pistoletë dhe e kap plumbin pa arritur shënjestrën… I treti: Se mos është ndonjë gjë kjo. Babi im është mësues, megjithëse puna i mbaron në orën 4 vjen në shtëpi që në 1.

Beni kthehet nga shkolla me hundën të gjakosur, e jëma fillon të bërtasë…Bobo..ctë ndodhi, ndonjë aksident? – Jo ..e ka fajin magjistari. – Cili magjistar – Erdhi ne shkollë për shfaqja. Më mori në skenë dhe me nxorri 100 lekshe nga hundët. – A maskarai… – Jo jo në fakt ai nuk bëri gjë, fajin e kanë shokët e klasës..pasi iku magjistari filluan të kërkojnëe a ka para të tjera ne hundë…

Beni para se të shkojë në shkollë i thotë të jëmës se i dhemb barku. E jëma: “Nuk ke ngrënë bukën, e ke barkun bosh ndaj të dhemb, po të ishte plot nuk do të të dhembte. Në shkollë mësuesi mxënësve “F\u00 ebmijë më dhemb koka, mos bëni zhurmë ju lutem.” Beni ngrihet në këmbë “M\u00 ebsues, e keni kokën bosh prandaj, po të ishte plot nuk do të të dhimbte”

Shkojne Hasa Hysa me vjedh dhe Njani hyn ne magazine me vjedh e tjetri rrin me rujt dhe hyp ne lis.
Pak me vone vjen atypari nje Polic dhe e shef Hysen ne lis dhe po e vet-qka ke hyp ne lis bre
E ky i thot: qe po lexoj vjersha
Polici: hajt ta degjoj nje
Hysa: O sa mire po rrezon hana ik o Has se tu qi Nana.

Muji ishte kthyer nga Afrika!
Hasi e pyet:”cka vrave per ate kohe ne Afrike?”
Muji thot:
-Vrava 3 leoparda, pese tigra, tete elefanda dhe dhjete nopliza!
Hasi:
-Po cka jan ata nopliza?
Muji:
-Ata ishin te vegjel, te zeze dhe bertasnin … NO PLIZ-NO PLIZ !!!

DY SHOQET

Një shoqe po i thotë shoqes tjeter”burri im kurrë nuk më prek, le se nuk më prek por as që më vëren kur të bij me të në krevat”. Nuk po të besoj, i thotë tjetra shoqe, du me i hy unë sonte në shtrat me provu.
Dhe kur hyn shoqja e shoqes në krevat të burrit të shoqes ai burri menjëherë kërrrrk gishtin në atë senin e shoqes së gruas, tash ajo shoqja po bërtet”kuku, pse më rrejshe se nuk të prek moj e poshter”. Tash kjo gruja e burrit i thotë shoqes “pse qka të bani moj” po qysh moj ai pa njo pa dy ma shtini gishtin në atë senin”. Gruja e burrit po qesh hahahaha.
Ajo po i thotë e pse po kesh.
Po ai ka desht me lagë gishtin se ju ka ter pështyma.

= ==>Barcoleta<===

Fjalor Shqip – Turqisht

Analfabet———————derdimen legen
Bllok shenimesh————–hesap defter
Celular————————muhabet hava
CD—————————–aheng tepsi
CD Rom———————–hesap tepsi
Doganier———————-Shejtan hesap
Disko————————–Gjullurdi bodrum
Frigorifer———————-Kallkan dollap
film erotik———————sevda sehir
Gjarper————————Llahtar ushkur
Letërnjoftim(Pasaportë)—–Surrat tapi
Lavatriçe———————-Gjullurdi kazan
Kondom———————–shyqyr llastik (sagllam llastik)
mbremje festive————-aksham aheng
Mësues————————Llafazan hajvan
Menu————————–defter aksham pilaf sallam
Nxënes————————Medrese qyqar
Plazh————————–Maskarallek dynja
Profesor———————-Medrese delenxhi
penallti———————–serbez hyxhym
Proletare te gjitha vendeve bashkohuni—–bytyn dynja hyxhym milet
rroba banjo——————jazek kostum (edepsez kostum)
Rrobalarëse——————Bulldum kazan
Radio————————-Aheng dallap
Regjister notash————-Menxyre defter
Raki—————————U deme shyqyr
shesh lufte——————-kasaphane mejdan
sherbim 24-oresh———–24-sahat hyzmet
Shtëpi publike—————Han birinxhi maskarallek qamet
TV—————————-Kallaballak sehir
Tubim(Miting)—————Gjullurdi milet
Telefon———————–Muhabet gajtan
tregti mallrash te vjedhura–arnaut pazar
Veterinar———————hajvan doktor
Varrezat———————-parking rahmetli
budall —————– sagllam ahmak
katunar ————— insan byrek
pite me mish ——— Dönner ül kebab
Sekretaria telefonike———-hazer xhevap
Kopshti zoologjik————–hajvan bashqe
Kupa Botrore——————gjygym dynja
Roboti————————–teneqe insan
Bilete kthyese——————-pishman billet
forum—————Arnaut Llafazan Mejdan
Autostrada————-Hyxhym xhade
Truproja——-Azgan dajak
Impotenca—–Saber selamet, se devri qamet
Printer———-hazer defter
Tabut ———- xhenet Taxi
nevojtorja ———- berbat kolib
vetesherbimi ———– filhall vet hyzmet
kufiri ————– megje me tela
pasaporta———- tefter per ryshfet
doganierit ——— lyps me vertetim
Cooller ———— Gazuz insane
Bush ———— tollusum sherif
Sharon ———– arkash Hitlerin
Tian-Pin———– azgan vietnam-pasha
Saddam———–gjynah vezir
Taxi ————- jallah-shofer
Forumit ———— zahmet muhabet
Agregatit ———— koftor zahmet
Bitch ———— mahall sefa
Kuller ———— takllagjyn

Partitë tona në turqisht

LDK – Saberli Parti
PDK – Belaxhi Parti
AAk – Axhami Parti
PLK – Dilinxhi Parti
USD – Merakli Parti
PQLK – Pishmanli Parti
LBD – Rametli Parti

Barsaleta per te gjithe

Dy emigrante ne greqi

takohen nje dite dy shqiptare ne greqi.
mire po njeri prej tyre ishte memec, dhe i mbahej goja.
i pari :- si e ke emrin ti o patriot?
i dyti :- Mu..mu ..ha..ham..med. po ti si e ke emrin?
i pari :- edhe une ashtu si ti e kam, por jo aq te gjate….

Cmimi
Dy shoke.
I pari :- Mora vesh se u bere me djale e ?
Hajt me jete te gjate
Po emrin si ia vute?
I dyti :- Cmim.
I pari :- Cmim? Ceshte ky emer, se nuk e kam degjuar ndonjehere?!
I dyti :- Ia vume kete emer qe te rritet sa me shpejt !!!…
Mesazhi i veshtire
Sadam Hyseini, para se te kapej vendosi ti dergoje nje leter Bushit, ku i shkruante se ishte gjalle.
Pas firmes se Sadanit ne leter shkruhej:
ELOH SSA OLLEH
Bushi, nuk mundi ta kuptonte, mesazhin, dhe ia dha Kolin Pauellit.
Edhe ky nuk e kuptoi, dhe ia dergoi letren CIA-s.
As CIA se kuptoi dhe ia dergoi letren nje ksperti te larte.
Eksperti e pa, dhe i tha Kolin Pauellit.
Eksperti :- Ndoshta, presidenti duhet ta lexoje mesazhin mbrapsht, pasi edhe Sadami e ka shkruar mbrapsh, ashtu si ne gjuhen e tij.
Dhe ne te vertete fjala ishte:
“Hello ass hole” !!!…

Pleshtat
Dy pleshta dalin nga kinemaja. Njeri qe i thote shokut:
- Do ikim ne kembe apo marrim ndonje qen?

Gjurmet
Dy bjonde po shetisnin neper nje pyll kur papritmas njera ndalon dhe thote: “Oh, shiko gjurmet e nje dreri” Bjondja tjeter e shikon drejt e ne sy dhe i thote: “Po ato jane gjurmet e nje ujku, dhe jo dreri”. “Jo, i thote tjetra perkundrazi ato jane gjurmet e nje dreri, as qe e ve ne diskutim nje fakt te tille” Vazhduan te grinden me njera-tjetren derisa, pas rreth gjysme ore u shtypen nga nje tren.

Bileta –Dy cifute ishin ulur ne tren perballe dy te krishtereve. Krishtereve ju ndriten syte kur pane se cifutet kishin vetem nje bilete dhe i pyeten:Po ju, more, cfare keni ndermend te beni? Pse keni vetem nje bilete?Eeeeee, – ia kthejne cifutet, – puna jone pune cifuti! Nuk harxhojme pare kot ne.Po cfare keni ndermend te beni? – pyeten te krishteret.Ja kini per ta pare – thane cifutet duke u zgerdhire me njeri tjetrin.Pas pak hyn fatorinoja ne vagon. Cifutet ia mbathen vrapit e vajten ne hale. Erdhi fatorinoja, e merr biletat te krishtereve, me pas vajti e i trokiti deres se hales. Dera e hales u hap pak dhe prej saj doli nje dore me nje bilete. Fatorinoja mori bileten dhe iku. Me pas dolen cifutet nga halja dhe i thone te krishtereve: “He mo, a e pate fatorinon si e hengri ?!”. “Uaaa!- thirren te krishteret, – Ju mor cifute cpaskeni qene, qenkeni te rrezikshem ju! Edhe ne neser keshtu kemi per ta bere”. Te nesermen, sipas llafit, vine të dy të krishteret me nje bilete, kur cte shikonin! Te dy cifutet ishin pa bilete fare.”Ua ! Po sot more, si keni per tia bere?”"Sot kemi nje stil edhe me te mire!”- ia kthejne cifutet. Te krishteret ferkuan duart prej qefit dhe mezi po prisnin qe ta mesonin stilin e ri. Pa hyre mire fatorinoja ne vagon, ia mbathen te krishteret e hyne ne hale. Mbas atyre vajten dhe cifutet, i trokiten deres se hales dhe prej andej doli nje dore me nje bilete. Pasi cifutet moren bileten hyne ne nje hale tjeter.

Deshira e vogelushit
Kohet e fundit si shume doktora popullore qe kane dale, na doli dhe nje djale i rrezikshem qe çdo gje qe thoshte i behej realitet. Te gjith te familjes ishin te gezuar sepse i beri shume te pasur dhe nje dite ishin mbledhur te gjithe te afermit hallo,teze,daja dhe po kenaqeshin nga çudirat e çunit.
Babai i tij i nevrikosur nga zhurma e madhe e godet çunin e vogel me shpulle dhe çuni me nje te bertitur te madhe tha:
- te vdese babai…,- te gjithe shtangen
vetem kur u degjua nje klithme te komshija (i kishte vdekur burri).

Ferrari dhe Vespa
Ishte njeri dhe kishte blere nje Ferrari te ri dhe po ecte ne autostraden Tirane-Durres. Nderkohe del njeri me vespa dhe e parakalon me shpejtesi Ferrarin. Me poshte takohen prape Ferrari me Vespen dhe te dy ishin duke i dhene me shpejtesi, ky me vespa e pyet kete me Ferrari -:” A i ke dhene ndonjehere Vespes ti?”, ai me ferrari e shef duke qeshur dhe si kthen pergjigje dhe e parakalon. Perseri ky me vespa e arrin kete me ferrari dhe i thote -:”Ho mer ti a i ke dhene ndonjehere vespes apo jo?”. Shoferi i ferrarit e shef duke qeshur dhe si kthen pergjigje perseri. Kur po kthehej shoferi ferrarit nga durresi, shikon kete me vespa qe kishte rene ne nje kanal, dhe ndalon dhe e pyet kete me vespa-” He mo ti qe po me pyesje mua di me i dhene apo jo vespes dhe ke ra vet ne kanal ?”. Ky me Vespa i pergjigjet – : “Po mer shkerdhate muti prandaj te pyeta dy here se nuk dija ku ishin frenat.”

Bjondja ne avion
Nje here nje bjonde diku nga nje vend i Europes fiton nje llotari per te shkuar ne New York.
Bjondja kishte nje bilete economy class. Por kur hyn ajo pa qe karriget ne zonen e mbyllur me perde ishin me te medha dhe me te rehatshme se ate te economy class dhe vendos qe te ulet ne nje nga te parat. Duke pare nje gje te tille disa nga stjuardesat me rradhe u perpoqen qe ta largonin bjonden nga ku ishte ulur per ne vendin e saj. Por bjondja nuk pranonte qe nuk pranonte duke thene qe ‘Une kam fituar llotarine dhe do te shkoj ne New York’. Me ne fund nje nga stjuardesat shkon ne kabinen e piloteve dhe shpjegon se si e kishte hallin. Njeri nga kapitenet e pyet se si eshte zonja. Me te degjuar qe ishte bjonde i thote:
-Degjo me lini mua te flas me te pasi gruaja ime eshte bjonde dhe une di se se te merrem vesh me te.
Ai shkon atje pershperit dicka ne veshin e bjondes dhe bjondja menjehere shkon ne vendin e saj. Te habitur te gjithe stjuardesat e pyesin se si kapiteni arriti ta bindte bjonden. Ai pergjigj:
-Shume thjesht: ‘Kjo pjese e avionit nuk shkon ne New York’.

Breket dhe rrushi
Nje fshatar po shkonte ne qytet per te shitur nje kosh me rrush. Gjate rruges duke ecur me gomarin e tij ,i bien nga lart nga nje ballkon, nje pale breke mbi kosh. Nderkohe i afrohen dy vajza dhe e pyesin:
- O xhaje sa e ke rrushin ?
- Shife ! i tha xhaja
- Hiqi pra breket ta shofim rrushin !!!

Ne parajse
Njeri sapo kishte shkuar ne parajse dhe ishte para Shen Pjetrit. Shen Pjetri i thote:
-Hmmm, duhet te shikojme se cfare te vendosim per ty. Ti je sjelle mire kur ishe gjalle, por a ke ndonje gje tjeter per te thene qe mund te me influencoje para se te marr vendimin se ku do perfundosh? Dhe ky tjetri i thote:
-Po ja degjo se c’me ndodhi nje here. Duke ngare makinen ne nje lagje te keqe shoh nje vajze te re qe po perdhunohej nga 7 veta. Une ndalova makinen, dola jashte dhe shkova te ndihmoja vajzen. Iu afrova direkt liderit te tyre, ai ishte 2 metra i gjate, tip muskuloz dhe e kishte trupin gjithe tatuazhe dhe “body piercing”. Pasi ishim balle per balle une i kapa unazen qe ai kishte ne hunde dhe ia shkula nga hunda me force duke i thene “Ndaloni cfare jeni duke i bere asaj vajze se ndryshe te gjithe i keni punet keq me mua.”
Shen Pjetri thote: -Uau, jam shume i impresionuar. Por kur te ka ndodhur kjo ngjarje ty?
-Para 2 minutash

Gjirokastriti

Nje gjirokastrit i thote babait: “Kam gjetur nje goxha vajze nga Tirana do ta marr”. Dhe babai: “Mire, mire, po rrugen kush e paguan” ?

Ne avion
Zoterinj, komandanti i aeroplanit ju paralajmeron,se avioni po rrezohet, dhe i lutet zoterinjve pasagjere qe ti mbajne pasaportat me dhembe, duke evituar kaosin e zakonshem qe ndodh per njohjen e kufomave.

Humbas pensionin
- Do te te jap nje ilaç qe do te te rinoje 20 vjet, megjithese je 65 vjeçar.
- Mos se humbas pensionin…

Burri Grindavec

Nje burre ishte shume grindavec. Gjithmone do ta gjente nje sebep per t’u zene me gruan e tij sidomos per mengjesin. Kur i bente veze te ziera i thoshte pse mi bere te ziera i doja te skuqura, kur ja bente te skuqura i thoshte pse mi bere te skuqura une i doja te ziera.Nje mengjes gruaja per te mos i bere llafe i shoqi ja beri njeren veze te skuqur dhe tjetren te zier dhe ja vuri perpara. Por i shoqi qe nuk rrinte dote pa u grricur i tha- Kete qe e ke skuqur e doja te zier dhe kete qe e kezier e doja te skuqur.

Polici dhe djali
Nje polic pyet djalin
- Cfare do behesh kur te rritesh?
- Polic babi
- Shume mire se kjo eshte nje pune e vleresuar nga te gjithe,por ka nga ato qe jane inteligjente dhe ka nga ato qe jane TOK TOK (i bie tavolines)
- O ba ra dera
- Rri se e hap une

Kush e vodhi molekulen?
Ne Shqiperi del ligji qe te gjithe policat duhej te ishin me shkolle te mesme, mirepo nje polic nuk kishte shkolle te mesme, keshtu qe shefi vete dhe i thote ketij te fundit:
- Duhet te besh nje shkolle te mesme,- i thote -se ndryshe do te pushojne.
- Mire, – i thote ky polici,- do bej si do bej do ta bej te mesmen. Vazhdon shkollen e mesme polici, mirepo gjithe naten bente sherbimin dhe kur vinte ne shkolle vetem gjume flinte. Nje dite mesuesi i kimise po shpjegonte rreth shperberjes se molekulave edhe po shpjegonte se 3 molekula kaluan ne Nacl edhe 2 ne sulfir…
- Po dy te tjerat kush i mori?,- pyeti mesuesi me qellim qe nxenesit te gjenin problemin.
Polici e degjon, nxjerr shkopin edhe fillon t’i rrahe nje nga nje te gjithe.
- Nxirrni molekulen, kush e mori molekulen se e vrava! Kot jemi polica ne, mos kapim dot kush i mori dy molekulat?
Profesori i kimise vendos qe t’i thote shefit rreth asaj qe ndodhi:
- Ore po mire o ai polici tend le qe tere diten fle gjume ne klase po dje u ngrit edhe i rrahu te gjithe qe te gjente kush i kishte mare dy molekulat…
- Oh lere se i ka vjedhur vete ai qe ben keshtu, – pergjigjet shefi

Polici ne sherbim
Nje dite polici pyeti shefin:
-Ku e kam sherbimin sot?
Shefi i thote:
-E shikon ate driten e kuqe atje larg? Deri atje e ke sherbimin- i thote shefi. Niset polici per sherbim. Pas tre kater oresh shefi del per kontroll, policin s’e gjen ne vendin e sherbimit. Mbas dhjete oresh vjen polici me nje fryme tek shefi. E pyet shefi
- Ku ishe?
-polici i pergjigjet:
- Ajo drita e kuqe ishte drite makine, une ndoqa driten e kuqe deri sa mbarova sherbimin.

Polici dhe Pinguini
Nje polic e kap nje pinguin ne rruge dhe e con ne stacionin e policise.
Kur e sheh shefi pinguinin, i thote policit:
- Coje atje ku e ka vendin, ne kopshtin zoologjik.
Pas 2-3 oresh, polici po shetitej me pinguinin neper qytet.
“Po pse nuk e ke cuar atje ku te kam thene”, e pyeti shefi policin.
“Ishim ne kopshtin zoologjik, tani po shkojme ne kinema!”, ia kthen polici

Policet
Perse policet mbjane naten kur flene gjume tek koka e krevatit mbajne dy gota me uje, njeren bosh e tjetren plot?
Sepse, nese u del gjumi naten dhe kane etje, pine uje dhe nese nuk kane etje, nuk pine.

Polici dhe bjondinat…

Nje polic po ecte rruges ne pune te vet.
Pas tij po ecnin dy bjondina, por nga ato ama, sic i dini vete!
Duke ecur, policit i kruhet koka, dhe ai pa e hequr kapelen fare, vazhdon te kruaje koken!
Bjondinat, sa po e vejne re ia plasin me te madhe per te tallur policin!
Uuuaaaaa, shikoje si po e kruan koken polici pa e hequr kapelen!
Polici i degjon se po talleshin me te dhe u kthehet duke iu thene:
“Po pse moj, kur ju kruhet b***a juve, hiqni breket ne mes te rruges dhe e kruani”…!!!

Lepuri
Nje lepur hyn nje ushqimore , dhe pyet shitesin.
- Keni karrota?
- Jo. – thote shitesi
Te nesermen i njejti dialog, dhe prape pergjigja eshte JO Edhe diten tjeter , edhe tjetren edhe tjetren.
Pas shume ditesh njera pas tjetres, edhe pse kishte te njejten pergigje, lepuri paraqitet para ushqimores dhe pyet:
- Keni karrota?
Shitesi po lajthiste dhe i thote:
- Te thashe jo, dhe nqs vjen prape ketu, do marr cekic dhe gozhda dhe do te var ne mur per koqesh!!!!!
- Te nesermen lepuri perseri te ushqimorja.
- Ke gozhda?
- Jo, thote shitesi duke turfulluar.
- Po karrota?

Tre Lakuriqet
Tre lakuriqe nate, vendosin te bejne nje gare. Kush pi me shume gjak
Niset i pari dhe kthehet me gojen plot me gjak
- Ku e pive gjithe ate gjak -pyesin dy te tjeret
- E shifni ate kembanen, -thote i pari – Piva gjakun e priftit qe ishte aty poshte
Niset e dyti, dhe kthehet me buzet gjithe gjak
- Ku e pive gjithe ate gjak, pyesin dy te tjeret
- E shikoni ate kembanen atje, piva gjakun e gjithe banoreve poshte asaj kembanes
Niset i treti, dhe kthehet me ftyren gjithe gjak
Shoket te habitur pyesin
- Ku e pive gjithe ate gjak?
- E shikoni ate kembanen atje?
- Po …
- Une nuk e pashe

Kafshet e pyllit
Kafshet e pyllit donin te ndertonin nje banjo publike ne pyll dhe duhet qe te merrnin fonde ne bashki.
Luani si me i forti tha:
-Do shkoj une.
Shkon dhe kthehet duarbosh.
Pas tij shkon dhe elefanti por edhe ky kthehet duarbosh.
- Do shkoj une nje here -tha gomari.
Te gjitha kafshet filluan te qeshin.
Shkon gomari dhe kthehet me cekun ne dore.
- Si ia bere e pyeten kafshet e tjera?
- Po atje te gjithe gomere ishin kusherinj te mi

Kesulekuqja
Ishte kesulkuqja nje dite dhe po ecte ne pyll, nderkohe shef ujkun qe kercente nga nje ferre ne tjetren. Ajo behet kurioze dhe shkon prane ujkut dhe e pyet:
-O ujk pse i ke syte kaq te medha ??
-Po qe te shof me mire ty o kesulkuqe , dhe nderkohe ujku kercen ne nje ferre tjeter. Kesulkuqja e ndjek perseri dhe e pyet :
-O ujk po veshet pse i ke kaq te medha ?. – Ujku i pergjigjet :
-Po qe te degjoj me mire ty o kesulkuqe “, dhe nderkohe kercen tek nje ferre tjeter. Kesulkuqja nga kurioziteti e ndjek perseri nga mbrapa ujkun tek ferra tjeter dhe i thote:
-O ujk pse i ke dhembet kaq te medhaja ?”, dhe ujku i pergjigjet
-”O kesulkuqe a do na lesh te dhjesim rehat apo jo ??”

WC-ja e pyllit
U mblodhen te gjithe kafshet e pyllit edhe vendosen qe te bejne nje WC te perbashket ku te gjithe mund te kryenin nevojat personale ne menyre qe te mos ndotnin pyllin edhe u tha u be. Çdo muaj te gjitha kafshet mblidheshin edhe diskutonin nese kishte ndonje verejtje per WC, a e pastronin WC apo jo edhe plot gjera te tjera. Si kryetar ishte Luani. Luani ngrihet me kembe edhe pyet nese ndokush ka ndonje shqetesim rreth kesaj WC te re. Lepuri si i friksuar ngre doren edhe thote:
- Me… me…. leje
- Po, i thote Luani, -fol o Lepur.
- Shoko, i thote lepuri, – Xhaxhi Ariu jo vetem qe nuk e ben ne vrime po na perdor edhe si lecke per te fshire bythen